- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.
Жила-была на свете мандавошка… Но Света об этом не знала…
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!
На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».
Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал. Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.
Вот так сел как-то играть в шахматы, а у соперника козырь в рукаве припрятан. Спасла только клюшка для гольфа.
- Ты чо, с тренером трахалась? Пост же!
- Ой, он такую позу показал, грех не попробовать было.
- Ну так-то логично...
Уважаемые пассажиры! Если вы упали с платформы, лягте между рельс по ходу движения, положите голову на руки и постарайтесь уснуть.
Ураган, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
Устроился мужик на работу в организацию.
Раз опоздал на работу, другой, третий.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил.
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал.
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!
Олегу надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!