Анекдоты

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

– Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
– Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, год… не получается. Записались на прием к доктору.
– Доктор, понимаете, мы долгое время пытаемся завести ребенка, но ничего не получается. Что нам делать?
Доктор смотрит на них:
– Мужики, вы че, серьезно?!

Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте сменить пароль на Wi-Fi.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия.

Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, надeвает очки, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
– Лучше скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. Дед Мороз».

Трудно в темной комнате найти черные носки, особенно если они не пахнут.

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире и гундося:
– Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит – и сидит, клювом щелкает!

– Але, это автомагазин?
– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом всем моргает!

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Сказал жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, кому я собираюсь делать минет в это время ночи.