Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Не веришь, спроси у его жены.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.
- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоём случае, Маша, это насморк…
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
Если директор сказал:
«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
- Да не потерял - нашёл!
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.