показано: 15 из 4298


* * *

2020-05-07 13:34:45
318
0

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

4239

* * *

2020-05-07 13:34:23
318
0

- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

4238

* * *

2020-05-07 13:33:43
318
0

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя?
- Нет, Лёва. Наш дядя Изя - старший экономист.

4237

* * *

2020-05-07 13:33:32
318
0

- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.

4236

* * *

2020-05-07 13:33:21
318
0

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

4235

* * *

2020-05-07 13:33:07
316
0

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

4234

* * *

2020-05-07 13:32:53
316
0

- Рабинович..Ваша жена - блядь...
- Ха..а Ваша..?
- но всё-таки...

4233

* * *

2020-05-07 13:32:41
316
0

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу

4232

* * *

2020-05-07 13:32:30
313
0

- Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я таки никого не виню…

4231

* * *

2020-05-07 13:32:18
317
0

- Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки конечно нет!
- Ну, а смысл тогда?!

4230

* * *

2020-05-07 13:30:51
323
0

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

4229

* * *

2020-05-07 13:30:32
330
0

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

4228

* * *

2020-05-07 13:30:18
331
0

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

4227

* * *

2020-05-07 13:30:04
331
0

Сарочка, позвони Изе, скажи, чтобы приезжал к нам с бидоном кваса. У нас тут под окнами массовая драка, скоро они устанут и захотят пить. Но напомни, что 25% за идею - мои.

4226

* * *

2020-05-07 13:29:40
331
0

- У вас есть хумус?
- Да, конечно.
- Хороший?
- Очень хороший.
- Точно хороший?
- Точно, наш хумус лучший!
- Гарантируете...?
- Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
- Тогда несите плохой.

4225

Войти