показано: 15 из 4245


* * *

2018-12-29 13:27:39
928
0

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

3008

* * *

2018-12-29 13:27:30
1166
0

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.

3007

* * *

2018-12-29 13:27:17
1169
0

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

3006

* * *

2018-12-29 13:27:08
932
0

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

3005

* * *

2018-12-29 13:26:50
1171
0

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк

3004

* * *

2018-12-29 13:26:40
932
0

Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.

3003

* * *

2018-12-29 13:26:03
842
0

- У нас в Финляндии если мужжена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.

3001

* * *

2018-12-28 12:22:47
844
0

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный момент...
Думаю, это обед.

3000

* * *

2018-12-28 12:21:35
841
0

Сельский неудачник сел на иголку в стоге сена.

2999

* * *

2018-12-28 12:21:13
841
0

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.

2998

* * *

2018-12-28 12:20:26
841
0

Ходит Вителлий по древнему Риму и хвастается:
- Я эту матрону имел, я ту матрону имел!
- Я сотню подряд удовлетворить могу!
Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!
Вителлий старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.
Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Вителлий устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.
93,... 94,.... 95,......
Накал страстей все сильнее, Вителлий с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.
Трибуны скандируют: – Вителлий, Вителлий!
И вдруг Вителлий теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.
И наконец с галерки раздается крик:
- Вителлий педераст!

2997

* * *

2018-12-28 12:18:17
843
0

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

2996

* * *

2018-12-28 12:16:54
844
0

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

2995

* * *

2018-12-28 12:16:21
851
0

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

2994

* * *

2018-12-28 12:15:39
852
0

- Сколько можно пить! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью. И пошла есть.

2993

Войти