В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете
Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ»
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!"
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама: - О, боже! Бедная кошечка!
Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит...
Смс в ответ: - Не могла найти покороче?
Скакалка - это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивных штанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.