показано: 15 из 4245


* * *

2018-12-15 17:20:55
875
0

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она: давай попробуем отвечать осторожно.
он: с тобой!
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он: просто быть с тобой!
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она: вы выиграли главный приз!
он: секс!?
она: бля....

2944

* * *

2018-12-15 17:20:16
993
0

А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

2943

* * *

2018-12-15 17:18:58
999
0

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!

2942

* * *

2018-12-15 17:18:39
993
0

Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам.
Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.
Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"

2941

* * *

2018-12-15 17:17:37
1142
0

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

2940

* * *

2018-12-15 17:15:40
980
0

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

2939

* * *

2018-12-15 17:13:50
978
0

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

2938

* * *

2018-12-15 17:13:05
1133
0

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

2937

* * *

2018-12-15 17:12:04
865
0

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

2936

* * *

2018-12-15 17:11:01
855
0

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.
"Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

2935

* * *

2018-12-15 17:09:56
875
0

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

2934

* * *

2018-12-15 17:09:20
874
0

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

2933

* * *

2018-12-15 17:08:47
873
0

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

2932

* * *

2018-12-15 17:08:04
874
0

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя будут фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

2931

* * *

2018-12-15 17:06:39
874
0

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

2930

Войти