показано: 15 из 4245


* * *

2017-12-24 17:26:24
1135
0

У окулиста:
- Какую букву вы видите?
- Ох@еть, говорящий торшер.

786

* * *

2017-12-24 17:25:52
1132
0

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

785

* * *

2017-12-24 17:25:18
1124
0

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох @бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х@ев.

784

* * *

2017-12-24 17:24:32
1117
1

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем говне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

783

* * *

2017-12-24 17:23:32
418
0

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

782

* * *

2017-12-24 17:22:43
1119
0

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!
Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.

781

* * *

2017-12-24 17:22:17
1189
2

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

780

* * *

2017-12-09 13:29:27
1713
1

У синагоги сидел Абрам и просил милостыню, каждый день мимо проходил Мойша и клал Абраму 10 шекелей, но в один день Мойша положил 5 шекелей, на что Абрам очень вопросительно на него посмотрел! далее состоялся следующий диалог:
- А шо такое?
- Прости, Абрам, я женился и таки больше не могу себе позволить отдавать тебе 10 шекелей..
- ОЙ вей, Ви таки посмотрите на этого гоя, он женился, а мне кормить его семью!!!

772

* * *

2017-12-09 13:28:57
1715
1

- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне ещё немного денег!
- Яша, денег не дам! Но жест показать могу.

771

* * *

2017-12-09 13:28:38
1714
1

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

770

* * *

2017-12-09 13:28:13
1715
0

Сёма пишет СМС любимой девушке: "Спокойной ночи, Циля!"...
Ответное СМС: " А шо таким тоном?!"

769

* * *

2017-12-09 13:27:56
1713
1

Один человек предложил еврею работу. Говорит, - тут все просто.
-Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Как мне не грустить, - отвечает еврей, - понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
- Ну так и отчего же ты грустишь???
- Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

768

* * *

2017-12-09 13:27:14
1724
1

- Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
- На уже!
- На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

767

* * *

2017-12-09 13:26:47
1720
0

- Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
- Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

766

* * *

2017-12-09 13:26:26
1717
0

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

765

Войти