показано: 15 из 4245


* * *

2020-08-18 01:15:02
411
1

Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

4467

* * *

2020-08-18 01:11:36
417
1

Катя, валим отсюда!
Я не Катя, я Валя...
Валя, катим отсюда!

4466

* * *

2020-08-18 01:07:21
417
1

Автобус с туристами подъезжает к городу Ржеву. Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут такое творил…

4465

* * *

2020-08-18 00:59:47
411
1

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

4464

* * *

2020-08-18 00:57:34
408
1

Муж пришел домой с работы злой-презлой:
– Ну всё! Этому Бен Ладену конец! Убью скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то сделал плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Коля?!
- Хуже, триппер!!

4463

* * *

2020-08-18 00:44:32
408
1

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

4462

* * *

2020-08-18 00:28:43
408
1

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

4461

* * *

2020-08-17 23:29:59
408
1

Муж купил по случаю жене несколько пар симпатичных, но одинаковых трусиков.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты одинаковые купил? Люди подумают, что я нижнее белье не меняю!
- Какие люди?!

4460

* * *

2020-08-17 21:32:14
408
1

Женщина звонит в дверь, ей открывает мужик:
- Здравствуйте, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её вы@бал! Он же ей аппендицит вырезал!

4459

* * *

2020-08-17 21:20:22
408
1

Водитель автобуса объявляет:- Следующая остановка "12 Сентября".
Мужик начинает метаться:- А что, раньше никак нельзя?!

4458

* * *

2020-08-17 21:17:43
408
1

Свекровь со снохой сидят на кухне, строят планы.
Свекровь:
- Надо бы окна к празднику помыть.
Сноха:
- А чем? Где тряпка?
Свекровь идет в комнату, отстригает у деда кусок бороды для мытья окон.
Окна вымыты, бабы опять думу думают.
- Окна бы и покрасить не мешало
- А кисточка есть?
Свекровь идет в комнату, отстригает у деда ус для покраски окон.
Вечер. Сын (муж) возвращается с работы. Видит, в огороде дед лежит на пузе в грядке.
- Дед, ты чего? Что случилось то?
- Да бабы затеялись блины печь. Да х@й его знает, есть ли у них яйца..

4457

* * *

2020-08-17 21:13:42
394
1

- алло, Семёныч, ты в женщинах разбираешься?!
- Ну, разбираюсь!
- где у них клитор???
- ..... какой ещё клитор?!

4456

* * *

2020-08-17 21:12:32
350
1

Мужской член жалуется:

Целый день все хорошо, но ночью начинается кошмар. Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я, естественно, встаю посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь.

4455

* * *

2020-08-17 00:06:07
376
1

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня укачивает.

4454

* * *

2020-08-16 14:25:27
256
1

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Боже мой! Ну как у Вас это получается?!

4453

Войти