Анекдоты

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
- Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
- Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
- Ну и шо, таки все равно счёт 3:2

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
- Это все из-за убеждений!
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

- Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Софа, ты обо мне думаешь?
- Фима, более того, я думаю за тебя!

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

Девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!