показано: 3 из 3


Женщина никогда не забывает обид

2019-02-19 11:47:07
516
1

Сидим однажды на кухне: друг, его жена и я. Мы все знакомы давно, у нас очень много воспоминаний. И вечер такой милый-милый, пушистый снег за окном. Заговорили об их сыне Паше, припомнили, как он родился – как мы все радовались, какой он был смешной и ушастенький… Таня, жена друга, нарезает всем торт. Внезапно она поворачивается, держа нож в руке, меняется в лице:

– А ты помнишь, – говорит мужу. – Как уехал на свои дурацкие спортивные сборы, когда я была на девятом месяце?

Муж чуть морщится:

– Тань, ну это тут причем сейчас? Я же приехал к рождению Пашки.

– Нет, но я была на девятом месяце! – размахивает Таня ножом. – А тебя понесло на сборы! Ты ведь мог и не ездить, ты вообще уже был мастер спорта!

– Тань, ну хорош. Что за фигня? Я вообще забыл об этом.

– А я не забыла!

Самое забавное: их сыну в тот момент уже было 25 лет, женат, давно жил отдельно. То есть Таня припомнила событие четвертьвековой давности. Это казалось очень смешным, дурацким, нелепым. Но – с точки зрения нас, мужчин, которые не обращают внимания на «пустяки». То, что для нас фигня – для женщины дико важно и порой болезненно.

На самом деле, я лишний раз убедился в тот вечер: женщины никогда не забывают старых обид. А женскую логику никто не отменял, женщина может припомнить эту обиду в самый неожиданный момент. И обидеться еще раз, пусть миновало четверть века. Настолько в ней это всё живо.

С одним приятелем был вовсе удивительный случай. Хотя нет, об этом в конце, на десерт.

Любая женщина – это хранилище старых обид. (Хорошо, почти любая.) И с возрастом обид все больше, больше, больше. Но ни одну женщина не выбрасывает, она бы, может, и рада избавиться от хлама, но не получается. Никакие коучеры-психологи ей не помогут. И в этот подвал своей души женщина может свалиться в любой момент, схватить с полки вон ту обидку, давнюю, пыльную. Потереть и вытащить на свет.

Нет, речь не о мстительности. Женщина просто не забывает ситуации, которые причинили ей боль, или даже не боль – а были неприятны. Мы забываем – они никогда.

Однажды мы болтали с моей давней подружкой. У нас с Аней случился роман, когда обоим было по 17 лет. Миновала целая жизнь. Аня была замужем два раза, я тоже был два раза женат. Мы с ней просто друзья, старые друзья. И вдруг Аня говорит с усмешкой: «А помнишь, как ты не пошел меня тогда провожать утром? Тебе очень хотелось спать…». Я сказал, что не помню совсем. Аня быстро обрисовала всю ситуацию: мы ночевали на даче у друзей, утром ей надо было на электричку. Аня пыталась меня будить – я что-то вяло отвечал. Она собралась и ушла одна. Да, я вспомнил этот сюжет. В общем, фигня и пустяк. Накануне я обещал Аню проводить, но не проводил. Проблемы никакой: до станции пешком 15 минут, и это ясное утро, а не темная ночь. Но Ане было чуть досадно: ей надо на учебу, а я нагло дрыхну! Хотя обещал… И эту обиду она пронесла через всю жизнь. Вот как вышла тогда свежим утром к станции, завернула обиду в бумажку, положила в сумку, так и несет больше тридцати лет.

Женщина может забыть сюжет недавнего фильма, она может забыть, как зовут классного руководителя сына, она может даже забыть купить в магазине что-то важное. Но обиду она не забудет.

Да, женщина умеет прощать. Женщина – она вообще гибкая, она приспосабливается к обстоятельствам и старается выбрать то решение, которое сейчас для нее разумней и проще. Женщина – она не упертая, в отличие от мужчины. Она может простить мужчине даже измену, хотя это самое ужасное преступление с женской точки зрения. Но она никогда ничего не забывает. Она всё сносит в свой тайный подвал. И если особенно припрет – она вытащит оттуда столько, что мало не покажется.

Любой мужчина знает, как жена в гневе иногда припоминает такое, что он удивляется про себя: «Она же никогда про этот случай не говорила. Значит, помнит!»

Да, помнит всё. Как ей не дали купить милое колечко пять лет назад; как ее маму не пригласили в гости – десять лет назад; как ее назвали «толстой» – пятнадцать лет назад.

А теперь обещанный забавный случай с приятелем. Он явился устраиваться на работу, он хороший айтишник. И увидел, что начальницей в этой фирме девушка Ира. То есть она была совсем уже не девушка, а важная дама. Но за двадцать лет до того этот приятель ее соблазнил, юную. Поматросил и бросил. На самом деле, их отношения продолжались месяца два. Чепуха! Пустяк. Ну какая-то девчонка. И для нее это было лишь мелкое приключение. И вот он узнал ту девчонку в этой даме с брильянтовыми серьгами и темно-синем костюме. Чуть струхнул. Но Ирина Васильевна провела собеседование, была очень любезна, сказала: «Пишите заявление». Приятель обрадовался: не узнала! Он действительно изменился: располнел и обрюзг.

Работает себе, Ирина Васильевна иногда просит заглянуть к ней, помочь с компьютером. Говорит, что им очень довольна, выписывает хорошие премии. Прошел год. Ирина Васильевна снова вызывает приятеля: у нее завис компьютер. Тот усаживается, стучит по клавишам… Ирина Васильевна на диванчике, напротив, листает журнал. И так, сквозь журнал, вдруг говорит: «Дим, ты думаешь я тебя не узнала? И всё забыла?»

Тут уже завис приятель. Даже перестал дышать. Ира опускает журнал, улыбается: «Давай, чини! Компьютер – это гораздо проще, чем женщина».

© Алексей БЕЛЯКОВ

3316

Про клички

2019-01-19 14:03:47
565
2

"Я назову тебя звездочкой..."

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!

Но не всё так банально-очевидно!

Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

С ветеринарных форумов

~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...

~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь

~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...

~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.

-Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти

~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога

~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить

~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.

xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.

Там происходит диалог с работницей:

-Как зовут дочь?

-Эээ... Тамара!

После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.

Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.

Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

© С просторов

3148

Средний возраст

2018-09-01 15:04:44
578
0

- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да...

Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас - тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же!

- Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий... э-э-э... casual, посему, отчество мне можно не напоминать.
- Сергей, - я сел.
Директор ещё раз критически меня осмотрел.
- М-да... Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! - он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое?
- Нет.
- Хм... А, ну да... ты же с 83-го. Невеста есть?
- Нет.
- Это хорошо. Чаю хочешь?
- Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. Отчего-то злил меня этот персонаж.
- А, ну ступай тогда, пей.

Я подвис...
- Что, есть вопросы? - шеф с неодобрением посмотрел на меня.
- Есть. Алексей Ива... Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы?
- Сработаемся, - ухмыльнулся тот.

Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах.

В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие. Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно.
- Антонина, сделай мне чаю. Без сахара.
На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне.

- Что это? - директор был явно не в духе.
- В смысле - что? - я решительно не понимал.
- Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы.
Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала.
- Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки.
- Это я догадался. Но что это за бред?

Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю.
- Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки.
- Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки, - В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М?
- Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку.
Шеф сердито засопел.
- Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч?
- Никогда...
- Вот! - он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит.
- Но...
- Что «но»?
- Но заказчик одобрил.

Алексей задумчиво постучал пальцем по макету.
- Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно?
- Понятно.
- Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые - телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую... э-э-э... вводную.

- Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? - продолжал шеф.
- В общих чертах, - пожал я плечами.
- Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь?
- А кто не дрочил? - ещё раз пожал я плечами.
- Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, - на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста.

Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил:
- Антонина, сделай мне чаю.
- Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что хрен у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а - захотеть купить таблетки, бэ - захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность!

Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил:
- Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки.

Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то расгильдяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих.

Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна.

Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma».

Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока - сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы.

«Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то.

Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине.
- Да, Алексей, доброе утро!
- А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне.
Интересно, зачем он спросил, занят ли я?

В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула.

- А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся.
Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись:
- Может, по пятьдесят?
Опа! Новации в работе с подчинёнными!
- Я вообще-то на работе.
- Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар.
- Сейчас же утро!
- Не смею спорить, - сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки.
- Но я за рулём! - в отчаянии я выдвинул последний аргумент.
Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор - как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки?
Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил:
- Антонина, солнышко, принеси нам лимону.

Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед.
- Нравится?
От неожиданности я вздрогнул.
- Кто?
- Как кто, не тупи, Тонька моя.
- Ну-у-у... хорошая девушка.
- А то! - гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка.

Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели - огненная кошка? Но вслух сказал:
- Мечта мужика просто!
- И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю - чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь?
Разговор явно шёл куда-то не туда.
- Видимо, дурак.
- Вот я и говорю - бери! Только усы сбрей.
- Что «бери»?
- Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо.

Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться.
- Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»?
- Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём?
- Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь.
Босс в задумчивости налил ещё по рюмке.
- Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу?

Как бы это мне помягче сказать?
- Секса с Антониной.
Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс:
- Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими - языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка - что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса... и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь?
- А как брать-то? - осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?»
Но шеф меня не понял:
- Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «х...» на заборе. Ну, так что?
- Я подумаю.
- Вот это правильно! - весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это.

Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала.
- Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём... куда-нибудь...

Автор неизвестен

2451

Войти