показано: 15 из 4298


* * *

2018-01-11 13:50:50
1926
0

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

931

* * *

2018-01-11 13:50:17
1921
0

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

930

* * *

2018-01-11 13:49:30
1927
0

Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

929

* * *

2018-01-11 13:48:19
1925
0

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

928

* * *

2018-01-11 13:45:45
1931
0

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

927

* * *

2018-01-11 13:44:32
1911
0

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даёт?

926

* * *

2018-01-10 17:53:13
1726
1

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

925

* * *

2018-01-10 17:52:14
1726
1

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

924

* * *

2018-01-10 17:51:49
1727
1

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!..

923

* * *

2018-01-10 17:51:38
1731
1

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

922

* * *

2018-01-10 17:51:27
1732
0

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

921

* * *

2018-01-10 17:50:46
1736
1

- Деда, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Как какое? Конечно Клавдия внучок!
- Ну блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

920

* * *

2018-01-10 17:50:00
1723
0

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, что такое нюанс?
Тот отвечает:
-Ну как тебе объяснить? Снимай штаны!
Петька напрягся и помедлив снял штаны.
Ну Чапаев ему присунув, говорит:
-Вот видишь, Петька, у тебя х.й в жопе и у меня х.й в жопе, но есть нюанс!

919

* * *

2018-01-10 17:49:24
1712
2

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

918

* * *

2018-01-10 17:48:41
1712
0

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

917

Войти