показано: 15 из 4245


* * *

2019-05-02 10:13:26
915
1

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

3556

* * *

2019-05-02 10:13:04
910
0

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и напуганный Петров.

3555

* * *

2019-05-02 10:11:33
774
0

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть лучше они думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

3554

* * *

2019-05-02 10:10:45
799
0

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, испуганно прячется.

3552

* * *

2019-05-02 10:10:21
782
0

- Алло, Роза Моисеевна! Сейчас в гастрономе вашего кота видела. Опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

3551

* * *

2019-05-02 10:08:38
808
0

- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

3548

* * *

2019-05-02 10:08:15
938
2

Муж звонит жене. Она видит по определителю, что это он, с кокетством отвечает:
- Алло, лучшая женщина города слушает.
Муж:
- Простите! Ошибся номером.

3547

* * *

2019-05-02 10:07:01
939
1

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

3545

* * *

2019-05-02 10:05:32
954
0

- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

3543

* * *

2019-05-02 10:05:04
953
0

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".

3542

* * *

2019-05-02 10:04:22
952
1

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
-Дочка, собирайся!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанки.

3540

* * *

2019-05-02 10:04:02
955
0

Хирург:
- Вытащить гвоздь из вашей головы, будет стоить вам десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

3539

* * *

2019-05-02 10:03:43
942
1

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
рассказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, щас я вам устрою!
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

3538

* * *

2019-05-02 10:02:51
915
2

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

3537

* * *

2019-05-02 10:02:03
940
0

- Мам! Как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

3536

Войти