- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне выключенный мобильник дозвонились.
- Социологи утверждают, что россияне не готовы к жертвам ради экономического роста.
- Ничего удивительного, они с трудом справляются с тяготами экономической стабильности.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Ты что?!!
- Ну, или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Шеф:
- Теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович! Я уже боюсь своих обязанностей...
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночек принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.