показано: 15 из 4245


* * *

2020-05-07 14:37:53
180
0

Встречаются два одессита и один другому говорит
- А ты знаешь, Софа Марковна у нас таки морж.
Второй ему
- Шо она купалась в проруби?
- Нет, просто крупная и с усами.

4246

* * *

2020-05-07 14:37:38
179
0

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

4245

* * *

2020-05-07 14:37:18
304
1

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

4244

* * *

2020-05-07 14:37:01
171
0

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

4243

* * *

2020-05-07 14:36:46
170
0

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

4242

* * *

2020-05-07 14:36:27
170
0

Идёт мужик летом по пляжу в Одессе, спрашивает у первого встречного еврея-одессита: а вы не подскажите где здесь туалет?
- Я конечно извиняюсь, а вам зачем?

4241

* * *

2020-05-07 13:35:33
170
0

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

4240

* * *

2020-05-07 13:34:45
170
0

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

4239

* * *

2020-05-07 13:34:23
170
0

- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

4238

* * *

2020-05-07 13:33:43
170
0

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя?
- Нет, Лёва. Наш дядя Изя - старший экономист.

4237

* * *

2020-05-07 13:33:32
170
0

- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.

4236

* * *

2020-05-07 13:33:21
170
0

В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

4235

* * *

2020-05-07 13:33:07
168
0

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

4234

* * *

2020-05-07 13:32:53
168
0

- Рабинович..Ваша жена - блядь...
- Ха..а Ваша..?
- но всё-таки...

4233

* * *

2020-05-07 13:32:41
168
0

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу

4232

Войти