показано: 15 из 4245


* * *

2017-11-12 17:27:16
1226
0

- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?

426

* * *

2017-11-12 17:24:51
1154
0

- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
- А вы пейте, пейте!

425

* * *

2017-11-12 17:24:26
1224
0

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

424

* * *

2017-11-12 17:23:48
927
0

- Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю - або горілку, чи коньяк, а може й вино… - у мене судини розширяться?
- Загалом, так…
- Тобто, тиск понизиться?
- Понизиться.
- Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
- Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
- Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до таке допущу!

423

* * *

2017-11-12 17:23:20
1211
0

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

422

* * *

2017-11-12 17:22:55
1032
1

- Мама я женюсь! - На ком, Яшенька?
- На Люсе.
- Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
- Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: - Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

421

* * *

2017-11-12 17:22:25
429
0

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

420

* * *

2017-11-12 17:21:53
1218
0

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвёт пространственно-временной Ашан.

419

* * *

2017-11-12 17:21:37
436
0

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

418

* * *

2017-11-12 17:21:25
1216
0

- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

417

* * *

2017-11-12 17:21:12
431
0

У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

416

* * *

2017-11-12 17:20:57
1212
0

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

415

* * *

2017-11-12 17:20:33
1223
0

- Папа, а у тебя был кризис среднего возраста, ну там 30-летия, 40-летия ...?
- Да, конечно.
- А что ты делал в кризис?
- Доллары покупал.

414

* * *

2017-11-12 17:20:01
1219
0

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Но почему же я так мёрзну?!!

413

* * *

2017-11-12 17:19:42
1223
0

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

412

Войти