показано: 15 из 4298


* * *

2017-11-12 17:50:16
1481
1

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

481

* * *

2017-11-12 17:49:50
1469
1

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?

480

* * *

2017-11-12 17:49:32
1467
1

Идет по улице еврей и видит, как два араба палками ковер выбивают…
- Шо, не заводится?

479

* * *

2017-11-12 17:49:14
1493
0

- Сфоткай, как-будто я уснула на рельсах (А.Каренина)

478

* * *

2017-11-12 17:48:56
1492
0

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

477

* * *

2017-11-12 17:48:38
562
0

Жил был царь.
Было у него 3 дочки - Старшая, средняя и младшая-дурочка.
Для замужества стрелы пускать вздумали. И вот как в сказке пустила младшая стрелу на болото, а там лягух.
Ну, стало быть как в сказке: поцеловать животинку-то надо.
Раз поцелуй - нет ни чего.
Второй раз и опять ни каких изменений.
Третий раз взасос целует и опять ни чего...
И тут лягух человеческим голосом молвит: шибко заколдованный, отсосать бы надо..

476

* * *

2017-11-12 17:48:09
1491
0

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

475

* * *

2017-11-12 17:47:50
1489
0

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево, разогнать коня и вырастить дочь!

474

* * *

2017-11-12 17:47:27
565
0

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

473

* * *

2017-11-12 17:47:05
1470
1

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

472

* * *

2017-11-12 17:46:35
1498
0

Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намёков.

470

* * *

2017-11-12 17:46:19
1480
1

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвец и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, антену настраиваю...

469

* * *

2017-11-12 17:45:32
1424
0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

468

* * *

2017-11-12 17:45:08
1502
0

Карлсон залетел, и ждет малыша.

467

* * *

2017-11-12 17:44:12
1500
0

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу:
- Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Ох@ела? ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

465

Войти