За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. Где справедливость???! - спрашивают соседи...
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Отец удивляется: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм
- Х@ли ты мычишь, бл@ть. Нормально разговаривай!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Ага, вчера весь подъезд на уши подняла, когда меня с соседкой застукала!
- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни здрасьте, ни до свидания!
- До свидания.
Приходит пожилая женщина к попу:
– Отпусти, батюшка, грех.
– Какой же, матушка?
– Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
– Не могу – приятно вспомнить.