показано: 15 из 4245


* * *

2017-11-12 17:19:22
1221
0

-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?

411

* * *

2017-11-12 17:19:08
436
0

- Я не бегаю, как дура, за мужиками! У меня есть лисапед.

410

* * *

2017-11-12 17:18:50
437
0

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

409

* * *

2017-11-12 17:18:18
1200
0

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

408

* * *

2017-11-12 17:17:57
1218
0

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

407

* * *

2017-11-12 17:17:45
1213
0

Приходит женщина к cекcопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

406

* * *

2017-11-12 17:17:13
1212
0

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

405

* * *

2017-11-12 17:17:00
1205
0

На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого.

404

* * *

2017-11-12 17:16:43
417
0

- Ты где так деревья рубить научился?
- Да в Сахаре
- Ну ведь там же пустыня!
- Вот поэтому и пустыня...

403

* * *

2017-11-12 17:16:16
412
0

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

402

* * *

2017-11-12 17:15:56
1201
0

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

401

* * *

2017-11-12 17:15:26
419
0

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

400

* * *

2017-11-12 17:15:14
410
0

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально испугался, лёг и начал ползти. И полз, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

399

* * *

2017-11-12 17:13:53
1200
0

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то х@йня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy. Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиз@ит!

397

* * *

2017-11-12 17:12:46
411
0

Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: ”Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”

396

Войти