показано: 15 из 4245


* * *

2017-12-24 17:40:45
1290
1

-Доктор - что это у меня?!!!
-ГОСПОДИ, что ЭТО у Вас?!!!

816

* * *

2017-12-24 17:40:20
1213
0

- С Катей расстались.
- А чего так?
- Да, короче, она мне предъявы начала кидать, мол, я у тебя на днюхе я её тупо трахнул, а потом ушёл спать в другую комнату. Типа я мудак.
- А расставаться то зачем? Извинись и всё!
- Чувак, не был я у тебя на днюхе!

815

* * *

2017-12-24 17:39:43
1211
0

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).

814

* * *

2017-12-24 17:39:21
1199
0

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

813

* * *

2017-12-24 17:38:36
1203
0

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет.
- Так на фига нам два батона?

812

* * *

2017-12-24 17:38:14
1199
1

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два… два…

811

* * *

2017-12-24 17:37:21
1203
0

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ну, конечно! Вы же намазали его не с той стороны!

810

* * *

2017-12-24 17:35:23
1197
1

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

809

* * *

2017-12-24 17:35:04
1200
0

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!

808

* * *

2017-12-24 17:34:23
1199
0

Нe деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

807

* * *

2017-12-24 17:34:09
1202
0

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

806

* * *

2017-12-24 17:33:58
1201
0

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

805

* * *

2017-12-24 17:33:28
1268
0

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

804

* * *

2017-12-24 17:33:02
1275
1

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

803

* * *

2017-12-24 17:32:34
1276
0

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

802

Войти