Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
Жизнь для того и дана, чтобы слушать "а он чё, а она чё, а ты чё", вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.
Будь проще, и люди с тобой оттянутся.
Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.
Муж: – Ох, и ни х@я себе!!! Жена обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего. Очки протёр.
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит:
- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку?
- Золотце моё, я должен признаться, шо иногда при сексе с тобой думаю за других женщин.
- Ой-вэй! Вы только посмотрите на него… А я-то даже с другими думаю только о нём!
-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев…
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!
- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!..
- А ты думала!
- Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами..