показано: 15 из 4245


* * *

2018-05-02 13:07:20
1410
3

- Зачем ты себе на голову льешь кисель?
- Надо же! А я думал, что это компот!

1979

* * *

2018-05-02 13:06:34
1410
3

Примета: Если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

1978

* * *

2018-05-02 13:06:23
1410
2

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

1977

* * *

2018-05-02 13:06:11
1406
3

Объявление:
Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.

1976

* * *

2018-05-02 13:05:43
1417
3

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

1975

* * *

2018-05-02 13:04:47
1416
3

Дрессировщик: - А теперь смертельный номер – кладу х/й в пасть крокодила!Подходит к крокодилу и говорит: - Гриша открой пасть! Гриша не двигается с места. Дрессировщик: - Гриша открой пасть! У крокодила ноль эмоций. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть открывается, дрессировщик кладет хер в пасть. Все в ах/е. Дрессировщик убирает причиндал, застегивается и говорит: - Гриша закрой пасть! Гриша не реагирует. Дрессировщик с ноги лепит ему по еb@льнику, пасть закрывается, дрессировщик спрашивает у зала: Кто может повторить смертельный номер??
С первого ряда женщина: - Я могу, только по еb@льнику не бейте.

1974

* * *

2018-05-02 13:04:00
1417
3

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для бортинженера.

1973

* * *

2018-05-02 13:03:10
1415
3

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится.", "Здесь лежит.", "Здесь спит.". Один я работаю!

1972

* * *

2018-05-02 13:02:46
925
1

Сидят четыре гробовщика, первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

1971

* * *

2018-05-02 13:02:24
1412
3

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

1970

бородатый!

2018-05-02 13:02:14
1413
3

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
Тот отвечает
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.

1969

* * *

2018-05-02 13:01:29
1412
3

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

1968

* * *

2018-04-23 04:43:12
997
0

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Послушайте, Рабинович, это вам, между прочим, не гречневая каша…
- О чём вы говорите! Hикакого сравнения!

1967

* * *

2018-04-20 12:05:43
1098
5

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

1966

* * *

2018-04-20 12:05:22
1096
2

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

1965

Войти