- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же, как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий…
- Официант! Вы мне вино мутное налили.
- Ошибаетесь! Вино отличное! Это просто стакан грязный.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Кто у меня за спиной?
- Парень молодой.
- Что молодой, - чувствую... А симпатичный?
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»
Муж просто достал меня своим безграмотным сексом, а научить его не могу, чтобы не спалиться...
- Ты считаешь, это вина президента, что экономика разваливается?
- А ты считаешь - это его заслуга?
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Сахалин.
Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.
- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?
- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её:
- Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...