показано: 15 из 4245


* * *

2017-11-06 10:59:47
1176
1

Компания гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

123

* * *

2017-11-06 10:59:13
1167
1

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

122

* * *

2017-11-06 10:58:55
1177
1

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

121

* * *

2017-11-06 10:58:32
1178
1

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

120

* * *

2017-11-06 10:57:46
1168
1

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

119

* * *

2017-11-06 10:57:11
1242
0

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать...
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

118

Челночная дипломатия

2017-11-06 10:56:41
1250
1

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

117

* * *

2017-11-04 10:44:06
450
1

-Договорилась с мужем-день он покупает продукты, день я...
Так и живём - день бухаем, день едим.

116

* * *

2017-11-04 10:43:43
450
1

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

115

* * *

2017-11-04 10:43:11
449
1

- Пиво – удивительная вещь! Оно доставляет удовольствие дважды: когда входит и когда выходит.

114

* * *

2017-11-04 10:42:19
446
1

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

113

* * *

2017-11-04 10:41:55
448
0

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!!!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

112

* * *

2017-11-04 10:41:31
446
0

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные..

111

* * *

2017-11-04 10:41:12
442
0

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

110

* * *

2017-11-04 10:40:50
446
1

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает, на пороге муж, пьяный в хлам, весь в помаде, ширинка расстегнута....
Жена: - Ты где шлялся, думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Муж: - Тшшше, тишше... я за гитарой!

109

Войти