Анекдоты

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

На радиорынки Москвы поступили Iphone 7 первого отжима.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?

Участковый полицейский - бытовой мусор.

Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Кто трубит - тот трубач, кто ткет - тот ткач, а кто врет - тот врач.

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! Остальные так, фигней страдают!

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 7. Перестал общаться с этими нищебродами.

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на хую.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Когда мужчина открывает дверь машины женщине - это либо новая женщина, либо новая машина

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.