показано: 15 из 4245


* * *

2018-09-08 14:48:36
909
1

-Бэрримор, что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

2455

* * *

2018-09-08 14:46:30
903
0

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

2454

* * *

2018-09-08 14:46:14
899
0

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

2453

* * *

2018-09-08 14:45:59
901
0

- Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!

2452

* * *

2018-08-30 13:25:43
1069
1

После корпоратива:
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

2450

* * *

2018-08-30 13:25:15
1076
1

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю… я, например, немного вынимаю…

2449

* * *

2018-08-30 13:24:45
1079
1

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
- Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
- Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
- Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял.
Батя:
- Ну все песец, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!

2448

* * *

2018-08-30 13:23:45
1080
1

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

2447

* * *

2018-08-30 13:23:19
1081
1

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

2446

* * *

2018-08-30 13:20:57
1079
1

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

2445

* * *

2018-08-30 13:20:19
1079
1

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером ...

2443

* * *

2018-08-30 13:19:57
1073
2

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли я сказал!
Она:
- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

2442

* * *

2018-08-30 13:18:48
1072
2

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом.
Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

2441

* * *

2018-08-30 13:17:47
1071
3

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Надежда Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Надежда не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Надежда, скажите, а кто отец ваших детей?
- Не знаю, я не оглядывалась!

2440

* * *

2018-08-30 13:15:59
1070
3

Жена анестезиолога и не подозревала что муж регулярно еб@т её в жопу...

2439

Войти