показано: 15 из 4245


* * *

2017-11-12 17:47:27
446
0

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер..

473

* * *

2017-11-12 17:47:05
1215
1

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

472

* * *

2017-11-12 17:46:35
1213
0

Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намёков.

470

* * *

2017-11-12 17:46:19
1225
1

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвец и говорит:
- Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
- Да вот, антену настраиваю...

469

* * *

2017-11-12 17:45:32
1162
0

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

468

* * *

2017-11-12 17:45:08
1217
0

Карлсон залетел, и ждет малыша.

467

* * *

2017-11-12 17:44:12
1215
0

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз. Доктор к мужу:
- Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Ох@ела? ???
- Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

465

* * *

2017-11-12 17:42:54
1220
1

- Господа, темно в жопе не только у негра. Проктолог.

464

* * *

2017-11-12 17:42:39
1226
0

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле.

463

* * *

2017-11-12 17:42:08
460
0

Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.

462

* * *

2017-11-12 17:41:50
1214
1

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

461

* * *

2017-11-12 17:41:33
461
0

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

460

* * *

2017-11-12 17:41:07
1218
0

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

459

* * *

2017-11-12 17:40:54
1214
1

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

458

* * *

2017-11-12 17:40:32
1214
0

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

457

Войти