Анекдоты

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Сидит Папа Римский около дома, вдруг поднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: "Как это у вас получается?" Один из них и говорит: "Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?" Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: "Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!"

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый раз продлевать в загсе.

Завтракай - как КОРОЛЕВА, обедай - как ПРИНЦЕССА, ужинай - как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева - ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищая - ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, козёл!...
- Не могу... копыта мешают!

Школа. Тема урока суффикс "-щик". Учительница говорит начало слова, дети должны его закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- Рот!

Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

- Мне с тобой хорошо! Ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай вмажем еще по сто грамм!