показано: 15 из 4298


* * *

2020-05-07 14:41:22
308
0

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

4254

* * *

2020-05-07 14:41:04
308
0

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

4253

* * *

2020-05-07 14:40:01
308
0

Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?

4252

* * *

2020-05-07 14:39:33
308
0

Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

4251

* * *

2020-05-07 14:39:19
307
0

Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

4250

* * *

2020-05-07 14:39:05
311
0

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: – Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
Так почему же ты не подошёл?
А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

4249

* * *

2020-05-07 14:38:50
312
0

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

4248

* * *

2020-05-07 14:38:26
311
0

Решили во время ВОВ создать 100% еврейский партизанский отряд, сформировали, забросили в тыл.
Через неделю Ставка командование спрашивает, как дела, сколько фашистов уничтожено?
- Дела таки хорошо, фашистов не уничтожили.
- почему?
- мы таки любим коммерцию, что нам за интерес будет!
Ставка отвечает: ну давайте по рублю за труп?
- таки нам подходит!
через две недели радиограмма в Ставку - прилетайте, принимайте работу!
Прилетела проверка и офигела - до горизонта просека в лесу и трупы немцев штабелями, посчитали, приуныли : - у вас так много трупов, по рублю, очень дорого - давайте по 50 копеек.
- ОЙ вэй, мы по 50 копеек сами у белорусских партизан покупаем

4247

* * *

2020-05-07 14:37:53
326
0

Встречаются два одессита и один другому говорит
- А ты знаешь, Софа Марковна у нас таки морж.
Второй ему
- Шо она купалась в проруби?
- Нет, просто крупная и с усами.

4246

* * *

2020-05-07 14:37:38
325
0

Один еврей - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

4245

* * *

2020-05-07 14:37:18
583
1

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

4244

* * *

2020-05-07 14:37:01
317
0

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

4243

* * *

2020-05-07 14:36:46
317
0

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

4242

* * *

2020-05-07 14:36:27
316
0

Идёт мужик летом по пляжу в Одессе, спрашивает у первого встречного еврея-одессита: а вы не подскажите где здесь туалет?
- Я конечно извиняюсь, а вам зачем?

4241

* * *

2020-05-07 13:35:33
316
0

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

4240

Войти