Выступает в ООН посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него то не ожидал!
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!
Опять жду ребенка! Только теперь - из ночного клуба.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России ...
Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает , что наступила ночь и замолкает.
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»
- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?
- Ты че психанул-то?
- Не, ну а х@ли они?
- Аргумент.
Как говорят англичане: «Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое».
Я бросил в море пачку "Виагры" - и увидел, как медленно встает солнце...
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А шо ви хотите? 120 лошадей! . .