показано: 15 из 35


Черчилль и таксист

2019-05-29 11:59:25
211
0

Однажды у Черчилля было назначено вступление перед нацией по радио. Он заказал такси и они поехали. Перед зданием радио Черчилль спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слушать его речь. Черчиллю это понравилось и он даёт таксисту очень щедрые чаевые. Таксист смотрит на купюры, на Черчилля и говорит:
- Да пошел он на х... лучше я тебя подожду.

3625

Утопленник

2019-03-27 12:39:39
400
1

В совершенно погожий, летний день 1987 года шел я с группой товарищей по Краснохолмскому мосту от Таганки к Павелецкому вокзалу. И заметил внизу, в мутно текущих водах Москвы-реки, колышимый небольшим волнением пучок волос. Присмотрелись. Под волосами оказалась голова, прикрепленная шеей к туловищу.

- Утопленник, - подумали мы и решили сообщить куда следует. Первым встречным "куда следует" оказался старшина-гаишник, стоящий посередь Садового кольца. Попытавшись подманить старшину жестами и не достигнув успеха, мы, вопреки всем правилам, перебежали Садовое, подошли к гаишнику и сказали, что в Москве-реке человек плавает, в смысле - утонул.
- Ну и пусть плавает, - ответил старшина, - вот если бы его машиной сбило - то да, а так – нет, ГАИ здесь совершенно ни причем, в милицию звоните. И не нарушайте правила дорожного движения, а то оштрафую.
- Эх, старшина, старшина... перешла Таганку, - вспомнили мы слова старой песни и заспешили к ближайшему таксофону на углу блинной, снова нарушив правила дорожного движения.
Растолкав очередь словами "нам в милицию позвонить срочно", мы набрали 02. Без двушки, естественно.
- Здравствуйте,- ответил усталый мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Точно вниз? - переспросил голос.
- Ага, - подтвердили мы, - прям так сверху вниз и дрейфует. Не умеет, видать, по-другому.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.
- А фиг его знает, - удивились мы, а заодно и вся очередь к телефону, - мы с ним не знакомы ведь.
- Не валяйте дурака, - сказали нам, - ваши ФИО и адрес, а утопленника мы потом расспросим.
Минут пятнадцать мы диктовали наши реквизиты, а голос, видимо, записывал. Закончив он произнес:
- Все в порядке, соединяю с отделением.
И соединил.
- Здравствуйте - ответил в отделении другой, не менее уставший мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.
Разговор повторился под робкие аплодисменты очереди, уже увеличившейся раза в три.
- Все в порядке, - наконец сказали в отделении, записав все наши координаты, - соединяем с патрульным экипажем. И соединили. Разговор повторился снова.
Доложившись патрульному экипажу, мы раскланялись перед небольшой, но уже плотной толпой у телефонов-автоматов и ушли по своим делам, с чувством выполненного гражданского долга напеваю ту самую песенку о старшине милиции, полюбившим гражданку. Ту, что не по правилам перешла Таганку. «Эх, старшина, старшина... перешла Таганку» (это такой припев исполняемый хором).
А утонувший в это время совершенно спокойно плыл, плыл и плыл в сторону Коломны. В Оку, Волгу и Каспийское море. И тут нам пора вспомнить еще одну песню. Тоже веселую:

Слышу кругом: "Он покойников славит!"
Нет, я в обиде на нашу судьбу:
Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит,
За исключением тех, кто в гробу.

3479

Данелия о съемках фильма "Афоня"

2019-01-24 17:03:35
554
0

В Ярославле снимали выноску окна к сцене “Афоня просыпается в комнате Кати” (фильм “Афоня”).. Снимать надо было в пять утра. (Утренний режим - солнце еще не взошло, но уже светает.) По задумке там, за окном, должны были возвращаться со свадьбы молодожены. Но в половине пятого выяснилось, что свадебное платье невесты забыли в Москве. Я уже хотел снимать просто пейзаж, но тут оператор Сергей Вронский показал мне на лошадь, которая тащила телегу с бочкой...

- Пусть эта телега проедет, - сказал он.

Сняли лошадь.

Первой на этот кадр обратила внимание жена художника Левана Шенгелия Рита.

- Как ты это потрясающе придумал, - сказала она мне после просмотра на “Мосфильме”. - Как это точно!

- Что точно? - осторожно спросил я.

- Лошадь! Он делает предложение - а потом лошадь. Вот и Катя, как эта несчастная лошадь, будет тащить груз омерзительного, пьяного хамства и нищеты всю жизнь! Ведь так?

Я скромно кивнул.

Через год “Афоню” показывали в Лос-Анджелесе в большом кинотеатре. Рядом со мной сидел классик американского и мирового кино, тбилисский армянин Рубен Мамулян. Когда на экране появилась лошадь с бочкой, раздались аплодисменты. После просмотра я его спросил:

- Рубен, а почему аплодировали, когда появилась лошадь?

Он усмехнулся:

- Не думай, что американцы такие тупые, как пишут ваши газеты. Что тут понимать? Он спрашивает: “Ты замуж за меня пойдешь?” И сразу - лошадь с повозкой. Замужем за ним она и будет, как эта лошадь. Я угадал?

И я опять не стал уточнять. Кому интересны лишние подробности?

3240

* * *

2018-12-12 16:09:07
603
0

По работе нужно было заехать забрать перезаряженные и освидетельствованные огнетушители. Заехал, забрал. Десять штук. ОУ-5. Сверкают свежей краской, на каждом - бирочки, мол, ежели чего - не подведет. Красота! Сложил в багажник.
По пути решил зарулить на техосмотр. Встал в очередь, жду. Подходит гаишник, аптечка? достал - показал. Знак аварийной остановки - показываю. Огнетушитель? и тут проскочила мысль и вместо того чтобы достать из под сиденья маленький штатный двухлитровый огнетушак - Йоу, браза, пошли посмотришь! иду к багажнику, открываю... Гаец видит сразу десять новеньких здоровенных огнетушителей, произносит вполголоса "оhhуеть..." и идет смотреть другую машину.

2904

Брошенная

2018-08-21 01:18:19
688
2

- Тю, а чего зарёванная вся такая? - всплеснула руками Баба-Яга, открыв дверь, - Что случилось, голубушка?

- Мужики от меня бегут, бабушка, - всхлипнула Девица, - Как от чумной али проклятой.

- Да разве ж то беда большая? Раз бежит, значит не твой то мужик был. Твоё-то, поди, не убежит. Уж я в этом понимаю. Да что мы всё в дверях, проходи, милая.

Девица шмыгнула носом и вошла в избу.

- У меня тут бардак правда, - развела руками Баба-Яга, - Ты уж не обессудь. Садись куда-нибудь да рассказывай.


- Мужики от меня бегут, - повторила Девица, садясь на край кресла, - Пара деньков от знакомства проходит и всё - ни слуху ни духу. Я так думаю в том Людка, змея, виноватая. На неё не смотрят, вот она завистью своей счастье моё и рушит.
Яга раздвинула шторы и внимательно осмотрела Девицу.

- Действительно странно, - согласилась она, - Девка ты видная, руки вон, вижу, в мозолях, значит и трудолюбивая. Так и не подумаешь, что тебя без причины бросить могут.

- Всё так, бабушка, - кивнула Девица, - Сглаз, верно? У, я этой змеюке все космы повыдёргиваю!

Баба-Яга обмакнула пальцы в бочку и побрызгала на Девицу водой.

- Нет на тебе сглаза, - задумчиво сказала она, - И чумы али проклятия тоже нет. Сдаётся мне, милая, чего-то ты не договариваешь.

- Вот тебе крест, бабушка! - Девица размашисто перекрестилась, не заметив, как Яга испуганно закрыла глаза и вжала голову в плечи.

Избушка на курьих ножках покачнулась. С печки спрыгнул сонный Баюн, схватил со стола банку сметаны и выпрыгнул в окно с криком “спасайся кто может!”.

Раздался громкий хлопок, и Ягу с Девицей, вместе со всеми вещами, выкинуло наружу.

- Что это было? - ошарашенно спросила Девица, снимая с головы яичную скорлупу.

- Нашла где креститься, - проворчала Яга, держась за спину, - Аллергия у неё на это дело, сразу чихать начинает.

Кряхтя, она подняла с земли корзинку, сложила в неё разбросанные склянки и понесла в избушку. Девица подняла несколько книжек и пошла следом.

- Расскажи мне, милая, как всё происходит? - попросила Яга, - Вот знакомишься ты с добрым молодцем, а дальше что?

- Гуляем и беседуем, - ответила Девица, - А потом пропадают. Не под землю, конечно, проваливаются, встречаю иногда. Сразу глаза в землю и отворачиваются, словно знать не знают. А ведь это неправильно.

- Сквернословишь?

- Что ты, бабушка! Приличная я! Склянки, кстати, не так должны стоять.

- Интересно, - задумчиво бормотала Яга, - Требуешь, поди, много? Подвигов в твою честь али ещё чего?

- Ничуть, - покачала головой Девица, - Простая я, мне окромя семейного счастья ничего не нужно, честное слово!

- Верю, девонька, верю. Что же, давай я пока чайку с малиной заварю свежего, а ты оставшиеся книги принеси. Посидим, подумаем, отчего ж тебя молодцы бросают.

Когда Девица закончила носить книги, Яга как раз насыпала в чайник заварку.

- Готово, - сказала Девица, - Чай, кстати, не так заваривают.

- Умница, - похвалила Яга и тут же удивлённо подняла бровь, - Чего ты сейчас сказала, милая?

- Чай не так заваривают. Заварник сначала кипятком обдать надо, так правильно.

- Всегда без этого обходилась и ничего, не отравился никто.

- Но ведь нужно всё делать правильно! - воскликнула Девица.

- Вот оно что! - обрадовалась Баба-Яга, - Что же твои молодцы такого неправильного сделали?

- Всё неправильно делают, - похлопала глазами Девица, - Цветы не те приносят, рубаху праздничную надевают, хотя день не праздничный, смеются много. А что?

- А ты зачем им об этом говоришь-то?

- Как зачем? Чтобы знали, как нужно делать правильно. Они что, из-за этого бегут, что ли? Я же как лучше хочу.

Яга разлила чай по кружкам и села напротив Девицы.

- Слушай меня внимательно, милая. Как в очередной раз добрый молодец на тебя глаз положит, ты ему ничего не говори. Придёт в рубахе праздничной, а ты молчи и улыбайся…

- А если день не праздничный? Неправильно же!

- А ты всё равно молчи. Будет смеяться - и ты смейся. Пусть всё делает так, как хочет, ничего не говори.

- И сколько мне это терпеть? - вздохнула Девица.

- Пока замуж не выйдешь, - подмигнула Баба-Яга, - Тогда ему уже бежать некуда будет.


© Роман Седов

2396

Летний детектив

2018-07-04 13:42:05
699
1

Не моё. С просторов...

Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.

Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.

Теперь о главном. Костя – человек не просто очень умный, он гений математики и логики. Поэтому он заставил меня вызубрить легенду, как мы бухали всю ночь. И еще он мистер Педант. Поэтому сразу бросился стирать постельное белье. Ибо случайный волос (Лида – блондинка, жена – брюнетка) или просто чужой запах от родной подушки сразу бы озадачили беременную женщину. Костя пропылесосил ковер. Костя вымыл с содой бокалы, стерев след Лидиной помады. Более того, Костя разыграл целый спектакль: зашел к противной соседке, якобы за таблетками от головы. «Друг вчера перебрал, страдает…» – объяснил он с улыбкой. «Да? – удивилась соседка. – А вы тихо сидели, я и не слышала ничего». Тут Костя улыбнулся еще шире, вспомнив, как в момент особого восторга Лиды ему пришлось прикрыть ей лицо подушкой, она чуть не задохнулась, бедняжка.

Короче, Костя методично уничтожил все следы ночных радостей и мастерски создал алиби, на всякий случай. Если жена вдруг спросит у соседки, не было ли кого.

Поздно вечером вернулась жена. Принюхалась прямо в прихожей: «Кто-то был?» – «Ага! – беспечно ответил Костя. – Лёха. Мы у него стены покрасили и решили у меня отметить, ну чтоб без запаха краски».

Жена обошла квартиру: «А почему постельное белье новое?» – «Да мы с Лехой завалились прямо в одежде, извини... Не на полу же нам спать. Но я все постирал!» – «Какие свиньи! – возмутилась жена. – А твой Леха мог бы и домой поехать…»

Тут жена стала рассматривать постельное белье, а Костя непринужденно отправился на кухню, делать жене чай с бергамотом. На всякий случай заглянул в ванну. О ужас! В стаканчике нагло розовела зубная щетка Лиды. Костя схватил ее, быстро вошел на кухню и бросил в распахнутое окно девятого этажа. Щетка улетела далеко и красиво, в кусты.

А жена исследовала кухню, увидела два свежевымытых бокала, покрутила их в руках. Но придраться было не к чему: выпили мужики и поставили на место.

Нет, если не считать досадного промаха с щеткой, Костя сотворил идеальную новую реальность вчерашней ночи. Жена выпила чай, отправилась в душ, а Костя лег спать: перенервничал, устал.

…Жена растолкала его через полчаса: «И кто же была эта девушка?» – «С ума сошла? – воскликнул Костя. – Какая девушка? Я сплю!» – «У тебя тут была девушка, я знаю точно. Кто это, м?»

Важно отметить: случилось это еще в эпоху относительной безнаказанности, когда камеры не глядели циклопьим взглядом у каждого подъезда. То есть не стоит предполагать, что жена успела просмотреть видеозаписи приходящих. И зубную щетку она не могла уж точно разглядеть в ночных кустах. Но в визите девушки была уверена. Костя полночи возмущался и требовал, чтобы жена спросила у соседки, чтобы позвонила самому Лёхе, который всё подтвердит. Пустое. «Тут была девушка!»

На рассвете он сознался. Покаялся. Жена дала ему легкую пощечину и велела ложиться на полу.

Костя спрашивал у меня, откуда она узнала. Я мог только ответить: "Наверно она гениальный сыщик".

…Прошло два года. У них родилась дочка, Костя стал чудесным папой. Измену жена простила: у нас самые добрые женщины в мире. Но и изменять Косте не хотелось больше. Совсем не хотелось. «Да у меня жена страшней Шерлока!» – шепотом сообщал он собутыльникам, которые влекли его к грехам. Но все это время его терзала мысль: как жена узнала? Ну как?!

И однажды вечером, на кухне, уложив дочку, он стал умолять ее открыть тайну. Та выдержала добротную паузу и объяснила: «Я все поняла в ванной. Когда потянулась за своими кремами. Нет, они были на месте, никто ими не мазался. Но две баночки поменялись местами. Я же всегда ставлю их одну за другой. А тут они стояли иначе. Это могла сделать только женщина. Просто открыть и понюхать. Ну не удержалась. Твоему Лехе такое бы не пришло в голову».

Костя, этот гений математики и логики, этот мистер Педант, пролил на колени чай: «Блин!»

Но полный финал истории случился еще позже. Когда я случайно встретил Лиду в кафе. Мне, кстати, она тоже нравилась. Стали болтать. И я рассказал про те фатальные баночки. Лида засмеялась: «Я же специально их так поставила! Да, я знала, что Костя уничтожит все следы и спрячет мою щетку. Но – баночки! Это выше его ума. А мне хотелось чуть отомстить этому жеребцу».


В каждой женщине скрывается не только детектив. Еще и изощренный преступник.

2248

Как рождаются анекдоты

2018-07-04 13:26:53
807
0

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку "Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"

На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.

Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

2247

Ду ю спик инглиш?

2018-06-03 02:15:56
738
0

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

2168

* * *

2018-06-02 22:34:26
740
1

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая".
Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, хуево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

2159

* * *

2018-04-18 15:29:30
834
2

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный

1893

* * *

2018-02-23 11:10:03
924
2

Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся .- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

1417

Коля из Бирюлёва - легендарная байка

2018-02-20 15:22:43
938
0

Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать..
И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и потрясающая блондинка его зовет.

- Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя.

- Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус.

- Пофиг. Поехали.

Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на девушку и кайф ловит. Ух. думает.. имеет же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит:
- Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем.

- Ну я не против, забирай - говорит Коля.

Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-попа всё на месте! Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой:
- Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим.

Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали..

Подруга опять к Маше:
- слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь..

Маша говорит
- Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше.

Подруга - а зачем дальше? вон у Коли и посидим!

Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха!

Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали...

Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают..
Маша:
- ты не представляешь как все достало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?

Подруга:
- Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда!

- Да он нас, наверное, уже и не помнит...

1351

Гарма

2018-02-20 15:18:52
838
2

Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общежитие. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала:
- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?
Курсанты:
- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон?
Гарма:
- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...
Девчонки:
- Вот же нудную соседку нам Бог послал!
Курсанты заржали:
- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздирающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней... (хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их. В комнате стоял тошнотворный запах вяленой плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками. Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы каннибалка не выскочила из комнаты. Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружилась, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто. Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы?

С просторов

1350

* * *

2018-02-09 12:31:48
788
2

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.

Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше, су%и, я у вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

1183

Хакер

2018-01-26 14:51:18
954
1

Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.

Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.

Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.

Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет), далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА, замыкаю ее этой же ложкой, далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой. Наживаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать. Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели. Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами, но вот чтобы ложкой вломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.

с Пикабу

1051

Войти