Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?».
- А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
- Я сама решу, что мне делать!
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.
Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.