Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.
-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.
- У нeе cиськи как два кокоса!
- Что такиe же твeрдые?
- Нет, такиe же волоcатые!
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила жена.
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо@б подошёл, сел и сразу уехал.
Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой, батюшки".