Если я готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
- Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
- Да-а-а, хорошие были времена!
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
Знакомятся
она: я вегетарианка.
он: я овощ.
Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на х@й определённых людей.
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко.
- Чего так?
- Да мы в разных соцсетях...
xx: ничто - это ноль?
уу: Ноль - это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто - отсутствие рулона.
Сегодня осознал по-новому, что такое "сцука, с жиру бесится", когда шеф, достаточно богатый человек, дает мне, нищеброду, поручение найти для его гостя из другого города, тоже достаточно богатого, где он сможет пожрать и переночевать и всё это либо на халяву, либо с дичайшей скидкой.
- Мы, Тамбовские плотняки вообще все могем. Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
- А чего ж вы тогда рояли не делаете?
- Да больно долбежки дох@я.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
Строить стадионы для сборной России по футболу - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит: – Видишь вон ту звезду?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это ты! А ту видишь?
Девушка: – Вижу!
Парень: – Это я!
А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.