показано: 15 из 4298


* * *

2018-09-20 14:05:14
1321
1

Трудно в темной комнате найти черные носки, особенно если они не пахнут.

2493

* * *

2018-09-20 14:04:56
1321
1

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире и гундося:
– Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».

2492

* * *

2018-09-20 14:04:10
1323
1

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит – и сидит, клювом щелкает!

2491

* * *

2018-09-20 14:03:42
1323
1

– Але, это автомагазин?
– Да.
– Скажите, у вас есть левая фара на Chery Tiggo?
– Да, 9 долларов.
– Хм… 9 долларов?… Наверное, какая-то китайская фигня?

2490

* * *

2018-09-20 14:03:14
1323
1

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом всем моргает!

2489

* * *

2018-09-20 14:02:19
1318
1

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день

2488

* * *

2018-09-20 14:01:56
1317
1

- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
- Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

2487

* * *

2018-09-20 14:01:36
1318
1

Сказал жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, кому я собираюсь делать минет в это время ночи.

2486

* * *

2018-09-20 14:00:49
1314
1

Жизнь как член - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно…
И вдруг появляется женщина…

2485

* * *

2018-09-20 14:00:27
1317
1

– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

2484

* * *

2018-09-20 13:59:37
1122
1

Утро.
Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная? »
– Ну, и что вы ответили?
– Я… ик!.. растерялась.

2483

* * *

2018-09-20 13:58:55
1480
1

– Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

2482

* * *

2018-09-08 15:04:52
1302
2

Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но вернулся домой, а они все еще там.

2481

* * *

2018-09-08 15:02:35
1302
2

- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.

2480

* * *

2018-09-08 15:02:00
1305
1

- Мама, я порезал яйца!
- Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

2479

Войти