Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...
- Абрам, Вы случайно не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр.
Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Звонил по машине. Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая".
Easy come, easy go. Изя пришёл, Изя ушёл.
- Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
- Ребе, Вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, – не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
- Ребе, я целый день провёл в электричке, но так и не понял, что Вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", с другой стороны - "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ".
- Вот, Сёма, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, за эти пять лет по мне соскучилась!
Одесский вещевой рынок. Опытный торговец продает джинсы. Подходит одесситка:
- Женские чёрные покажите.
Торговец показывает. Женщина:
- Мне нравится, давайте мой размер, буду мерять.
- Так это ваш, можете мерять!
- Почему вы так решили?
- Я с лета на глаз: талия 64, бедра 94. Заходите, меряйте.
После нескольких секунд молчания женщина произносит:
- А я вас, мужчина, шо-то и не упомню…
- И ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, чем меня напугать?
Вопрос слушателя на Одесском радио.
- Скажите, если секс - это акт, то где его таки можно нотариально заверить?
- Аллё, это таки радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Монечка, не покупай молоко, мама уже купила!
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
- Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
Вода из горных источников Норвегии, цена 400 гривен за 0,375 литра. Говорят, что если приложить бутылку этой воды к уху, можно услышать задорный смех норвежских маркетологов Фимы Ройзнера и Волика Шульмана.
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!