показано: 15 из 4298


* * *

2019-02-24 18:31:27
1221
0

Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

3385

* * *

2019-02-24 18:29:50
1214
0

Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.

3381

* * *

2019-02-24 18:29:09
1215
1

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

3380

* * *

2019-02-24 18:28:02
1280
0

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

3378

* * *

2019-02-24 18:27:46
1280
0

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

3377

* * *

2019-02-24 15:12:38
1282
0

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

3375

* * *

2019-02-24 15:12:20
1214
0

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!

3374

* * *

2019-02-24 15:10:22
1279
0

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её:
- Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

3373

* * *

2019-02-24 15:09:42
1281
1

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

3372

* * *

2019-02-24 15:09:16
1281
1

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

3371

* * *

2019-02-24 15:08:59
1288
0

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором...
- А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

3370

* * *

2019-02-24 15:07:59
1284
1

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

3369

* * *

2019-02-24 15:07:40
1219
0

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

3368

* * *

2019-02-24 15:07:17
1289
0

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

3367

бородатый

2019-02-24 15:06:02
1222
0

Трое мужчин после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому), сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец», и езди на нем. А ты (обращается ко второму), сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе «Волга». А ты (обращается к третьему)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги «Феррари», владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

3366

Войти