Анекдоты

- Можно мне немного соуса "Чили"?
- А я знаю!? Я что, доктор, что-ли, можно ему, нельзя...

-Маня, слышь, а я за Кольку-тракториста взамуж выхожу!
-Да ты чё, Клавка, у него же хуй кривой!
...прошла неделя...
-Клавка! А я за Кольку-тракториста взамуж выхожу!
-Кагжытак, Маня, тыжэ сама говорила что у него хуй кривой!
-Да, мы тут с маманей посоветовались, подумали... Нам из нево стрелять штоле?!!!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, может в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтооо, дальше еще хуже будет?

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Муж с командировки возвращаеться домой. Секса хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
- Да.
- И что, пришел ответ?
- Да: на вашем счету нет денег.

Умер голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:
- что ты хорошего сделал? -Всех е#ал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х#ня?Дьявл ему: забирай на#й своего негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Училка на уроке:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хрен сбежишь!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты милок, и будешь!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Переполненный колхозный клуб, вот-вот должно начаться собрание, но председатель опаздывает. 5 минут нет, 10 минут нет, 15 минут нет...
Наконец появляется весь взлохмаченный, красный. Выходит на трибуну, шапкой об пол и:
- Ну все блин, хоть одной проблемой меньше стало !
Все:
- Что, Михеич, нешто корма привезли ?!!!
- Да нет, член стоять перестал!...