показано: 15 из 4245


* * *

2018-04-14 18:42:31
1140
2

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

1798

* * *

2018-04-14 18:41:40
1123
1

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

1797

* * *

2018-04-14 18:40:48
1126
1

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва… (обрезание)

1796

* * *

2018-04-14 18:40:26
1130
1

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

1795

* * *

2018-04-14 18:39:52
1130
0

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

1794

* * *

2018-04-14 18:39:24
1124
0

- Лёля, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? Не «надорвались», а «подорвались»! - Нет, таки надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

1793

* * *

2018-04-14 18:39:03
1120
1

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой...

1792

* * *

2018-04-14 18:38:43
948
1

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань
меня толкать.

1791

* * *

2018-04-14 18:38:28
945
1

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

1790

* * *

2018-04-14 18:38:11
949
2

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

1789

* * *

2018-04-14 18:37:50
949
2

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

1788

* * *

2018-04-14 18:37:35
950
1

Он и она в кровати:
- Тебе рука моя не мешает, милая?
- Не мешает. А у тебя есть кое-что ещё, чтобы ТАМ помешать?

1787

* * *

2018-04-14 18:37:16
954
1

Мужчинам - незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.

1786

* * *

2018-04-14 18:36:29
952
1

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется. У неё должны быть розовые соскИ.

1785

* * *

2018-04-14 18:36:13
953
1

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

1784

Войти