показано: 15 из 4298


* * *

2017-12-09 13:23:32
1563
2

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

757

* * *

2017-12-09 13:23:01
1563
0

- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её муж купил!

756

* * *

2017-12-09 13:22:18
1561
0

Борина жена, в девичестве - Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

755

* * *

2017-12-09 13:21:25
1560
2

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

754

* * *

2017-12-09 13:20:41
1556
1

Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера:
- А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться.
Мастер, возмущенно:
- Я таки не понял, вас кассир стриг?

753

* * *

2017-12-09 13:20:17
1373
1

- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

752

* * *

2017-12-09 08:29:02
1454
1

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?

- Борщом.

- Ты что, ел борщ?

- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ

751

* * *

2017-12-08 20:53:38
1456
1

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

750

* * *

2017-12-08 20:53:16
1511
1

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом жену, возможно вы просто козел...

749

* * *

2017-12-08 20:52:53
1509
1

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

748

* * *

2017-12-08 20:52:35
1506
1

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

747

* * *

2017-12-08 20:52:15
1597
1

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

746

* * *

2017-12-08 20:51:56
1602
2

В Одесском дворике соседка встречает соседа.
- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

745

* * *

2017-12-08 20:51:25
1602
0

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 20 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке деньги, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 25 рублей.

744

* * *

2017-12-08 20:50:52
1567
2

На крыльце булочной лежит пьяный мужик
Идущая в булочную женщина, оглядела оценивающе и решила разбудить мужчину.
Мужчина не хочет "оживать"...
-"Ладно"- подумала женщина-"куплю хлеба и подниму мужика"...
Ушла в булочную. Купила, что нужно. Вышла. Мужика нет. Ворчит про себя:
"Ну вот, б@я...! Я как будто хлеба три года не ела!"

743

Войти