- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
- *Хором* пошел нах@й, Андрей.
Вот логично было бы - плывет селезень со своей селезёнкой. Так нет, какую-то утку придумали.
- К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
- Что такое коктейльный?
- Майонез с кетчупом.
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
- Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
- Хватит называть ночь чёрным днем.
Психиатр тычет листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы, плохой зарплаты и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
- Дима, плять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
xxx: Переустанови мне Windows!
yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг. Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей знаменитостей. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?