А потом она забралась на него сверху и он понял - изнасилование как-то не задалось...
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... как же, человек старался, а я забуду?!
- На английском, Сёма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
- Дорогая, ты так устала.
Давай, сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?...
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. 80р за 3 раза.
Ж: озадаченно.... тебе кто-то дешевле дает?
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него - и распахивает плащ...
- А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Что вы говорите? А зачем?...
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
- Это секс по телефону
- Да-а…
- А почему, от таки, шёпотом
- Внуки спят.
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите! Какая красивая смерть.
- Моня, так ты женат
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.