показано: 15 из 4245


* * *

2018-11-19 13:20:14
1196
0

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, сахарный диабет заработаешь!

2744

* * *

2018-11-19 13:16:10
1189
0

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь них@я!!!

2743

* * *

2018-11-19 13:15:29
1195
0

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

2742

* * *

2018-11-19 13:14:30
1187
0

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

2741

* * *

2018-11-19 13:13:12
1180
0

Заходит в бар мужик бомжового вида. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
- Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный:
- Давайте я уйду, вам нерприятно.
Бармен:
- Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный:
- Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен:
- Сиди, чувак! Я ж сказал - дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.

2740

* * *

2018-11-13 08:39:39
866
2

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому, что им еще нужно до дому добираться.

2739

* * *

2018-11-13 08:38:38
867
2

На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью... Сыра у нас нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую-нибудь дичь...

2738

* * *

2018-11-13 08:38:15
866
2

Если девушка говорит "Боже, я не могу поверить, что я это делаю!", знайте - она это запланировала, ещё когда брилась.

2737

* * *

2018-11-13 08:37:50
864
1

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

2736

* * *

2018-11-13 08:37:05
861
1

Шурыгинг - комплекс приёмов для получения сомнительной популярности, с помощью низкой социальной ответственности.

2735

* * *

2018-11-13 08:33:46
861
1

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

2734

* * *

2018-11-13 08:33:25
861
2

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

2733

* * *

2018-11-13 08:32:59
854
1

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

2732

* * *

2018-11-13 08:32:35
858
1

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

2731

* * *

2018-11-13 08:32:17
857
1

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

2730

Войти