Шутник

Анекдоты

  1. Главная
    2. Анекдоты

показано: 15 из 4298

* * *

2019-02-24 14:05:01
1667
1

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

3342

* * *

2019-02-24 14:04:34
1677
1

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не жалуйся.

3341

* * *

2019-02-24 14:04:09
1678
0

Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

3340

* * *

2019-02-24 14:03:46
1660
0

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

3339

* * *

2019-02-24 14:02:45
1682
0

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

3337

* * *

2019-02-24 14:01:21
1992
2

Юноша с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: «Ну?»

3335

* * *

2019-02-24 14:01:09
1989
1

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".

Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".

Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

3334

* * *

2019-02-24 14:00:43
1991
1

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

3333

* * *

2019-02-24 14:00:06
1669
1

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

3332

* * *

2019-02-24 13:59:42
1661
0

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

3331

* * *

2019-02-24 13:59:26
1973
1

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

3330

* * *

2019-02-24 13:57:41
1658
0

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Не веришь, спроси у его жены.

3329

* * *

2019-02-24 13:56:11
1661
0

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

3327

* * *

2019-02-24 13:55:37
1965
1

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

3326

* * *

2019-02-24 13:55:17
1963
1

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

3325

Войти