Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
Ольга: - Чувак, это месячные!
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
- Cынок, ты уже достаточно взрослый - пора тебе знать правду: дед мороз на самом деле не твой дедушка, а твой отец...
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает... - Ну пусти... - Нет, ты пьян. - Ну пусти, хоть один раз посмотреть... - А ты чего ни разу не видел что ли??? - А ты меня ни разу и не пустил...
Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...