- Надо срочно принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве ад я уже заработал.
Как, интересно, назывался электрический скат до того как появилось электричество?..
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
- Ты как мне долг возвращать собираешься?
- Безналом
- А налом не получится?
- Могу и аналом!
Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся - вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь…
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит: "вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем.
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
- Девушка, садитесь подвезу!
- Да некогда мне - идти надо....
Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
– Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!