показано: 15 из 4298


* * *

2017-12-01 10:01:33
1550
0

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

649

* * *

2017-12-01 10:01:07
1557
0

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, сволочь?

648

* * *

2017-12-01 10:00:49
1557
0

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

647

* * *

2017-12-01 10:00:19
1554
0

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

646

* * *

2017-12-01 09:59:40
1551
0

Электрик ученику:
- Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял. - Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6000 вольт!

645

* * *

2017-12-01 09:58:53
1557
0

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

644

* * *

2017-12-01 09:57:58
1549
0

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл ещё одну олимпиаду по математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

643

* * *

2017-12-01 09:56:50
1543
0

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

642

* * *

2017-12-01 09:55:31
1799
2

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

641

* * *

2017-12-01 09:54:32
1514
0

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

640

* * *

2017-12-01 09:54:08
1509
0

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

639

* * *

2017-11-30 09:42:27
1600
1

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
- Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
- Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
- Ну и шо, таки все равно счёт 3:2

638

* * *

2017-11-30 09:41:39
1603
2

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

637

* * *

2017-11-30 09:41:22
1597
0

- Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
- Это все из-за убеждений!
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

636

* * *

2017-11-30 09:40:53
1596
1

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
- Ну тогда возьмите меня.
Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

635

Войти