показано: 15 из 4245


* * *

2019-02-24 18:55:12
1039
1

На суде.
Истица, вы утверждаете что вас обругали, какими словами?
Он меня словом на "Ща" обозвал.
Это каким же?
БлядиЩА!

3428

* * *

2019-02-24 18:52:36
1147
0

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?

3427

* * *

2019-02-24 18:48:20
1010
0

Мой стоматолог на вопрос

- "А что так дорого? " ответил

- "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

3425

* * *

2019-02-24 18:47:49
1009
1

- Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- А зачем Вам самолет?
- Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

3424

* * *

2019-02-24 18:45:21
1089
0

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

3413

* * *

2019-02-24 18:44:55
1093
2

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.

3412

* * *

2019-02-24 18:44:06
1092
0

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул .

3410

* * *

2019-02-24 18:43:02
1300
1

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

3409

* * *

2019-02-24 18:42:42
1098
0

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть

3408

* * *

2019-02-24 18:42:23
1095
0

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

3407

* * *

2019-02-24 18:41:58
1095
0

- Я поклонница здорового питания!
- Надя, ты жрешь все подряд.
- А разве это не здорово??!

3406

* * *

2019-02-24 18:39:43
999
1

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна собой, как женщина.

3402

* * *

2019-02-24 18:38:30
1000
2

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы – проваливайте!

3400

* * *

2019-02-24 18:37:44
1001
1

Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если я умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

3399

* * *

2019-02-24 18:37:02
1002
1

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

3398

Войти