показано: 15 из 4298


* * *

2020-08-16 13:05:53
230
0

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
- Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!

4444

* * *

2020-08-16 13:05:21
230
0

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
-Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

4443

* * *

2020-08-16 13:03:11
230
0

Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
- Соня, но ведь это был последний зуб!

4442

* * *

2020-08-13 20:19:57
544
1

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

4441

* * *

2020-08-13 20:18:45
544
1

- Ребята, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...

4440

* * *

2020-08-13 20:18:02
543
1

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ!

4439

* * *

2020-08-13 20:17:36
541
1

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

4438

* * *

2020-08-13 20:15:54
536
1

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бля, не беси уже папу! Открывай ротик!

4437

* * *

2020-08-13 20:15:10
559
1

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

4436

* * *

2020-08-13 20:14:02
568
2

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

4435

* * *

2020-08-13 20:13:15
568
1

Вот вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. А вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

4434

* * *

2020-08-13 20:12:11
564
1

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

4433

* * *

2020-08-13 20:11:41
561
1

"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.

4432

* * *

2020-08-13 20:11:26
561
1

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

4431

* * *

2020-08-13 20:11:02
561
1

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

4430

Войти