показано: 15 из 4245


* * *

2018-02-12 13:01:42
1106
2

В аптеке. Продавец: - Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

1342

* * *

2018-02-12 13:01:01
1103
3

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

1341

* * *

2018-02-12 13:00:36
1091
4

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

1340

* * *

2018-02-12 13:00:15
1096
4

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб... !

1339

* * *

2018-02-12 12:59:25
1097
2

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

1338

* * *

2018-02-12 12:59:10
1107
2

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

1337

* * *

2018-02-12 12:57:54
1106
3

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

1336

* * *

2018-02-12 12:57:13
1108
1

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

1335

* * *

2018-02-12 12:56:32
1111
2

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

1334

* * *

2018-02-12 12:56:08
1064
2

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

1333

* * *

2018-02-12 12:55:42
1054
1

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

1332

* * *

2018-02-12 12:50:03
1053
1

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

1331

* * *

2018-02-12 12:49:36
1270
5

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

1330

* * *

2018-02-12 12:49:08
1265
1

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

1329

* * *

2018-02-12 12:48:07
1269
2

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

1328

Войти