Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж!"
Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- … сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
- Какое ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги.
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
- Забудь все, что между нами было.
- Мужчина, а вы кто?
- А ты молодец.
Женщина - это загадка, с которой можно е@аться сколь угодно долго.
В России две беды: Хэллоуин и День Святого Валентина. Вот запретим их и заживёт страна!
Женщина дала в газету объявление по поводу знакомства. "Хочу познакомиться с мужчиной. Чтобы он был умный как Шерлок Холмс и красивый как доктор Ватсон." Через несколько дней звонок в дверь. На пороге мужик средних лет:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы кто?
- Я по поводу объявления.
- Вы?? По поводу объявления??
- Да. Я, конечно, не так умен как Шерлок Холмс, и не так красив как доктор Ватсон, но зато когда кончаю вою как собака Баскервилей!