показано: 15 из 4298


* * *

2020-09-13 13:56:06
251
0

Все время ходили с женой и детьми в кино. Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое. В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей. Говорят, что им не нравится запах курочки.

4495

* * *

2020-09-13 13:55:22
251
1

После родов, денщик сообщает генералу, что у него сын родился.
- А на кого похож?
- На Вас товарищ генерал!
- Это как?
- Хер не стоит, лысый, всё время орёт, ничего не соображает!

4494

* * *

2020-09-13 13:54:54
251
0

- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

4493

* * *

2020-09-13 13:54:41
218
0

А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?

4492

* * *

2020-09-13 13:54:10
251
0

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

4491

* * *

2020-09-12 12:07:59
252
0

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

4490

* * *

2020-09-12 12:07:05
219
0

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.
- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.
Японская компания, показывает проект:
- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.
Русская компания:
- Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.

4489

* * *

2020-09-12 12:04:29
219
0

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

4488

* * *

2020-09-11 22:30:49
336
1
- Как понять выражение "Жизнь налаживается"?
- Ну это значит, что в жизни начинает происходить всякая лажа.
4487

* * *

2020-09-10 17:20:25
339
2

В парикмахерской:

- А висок косой сделаем?

- Ой, нет, давайте, как всегда, ножницами!

4485

* * *

2020-09-10 15:07:51
727
1

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

4484

* * *

2020-09-04 23:44:00
355
1

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали разбираться, что произошло, муж с женой то ржут то ссорятся. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно. Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит такую картину: муж стоит, жарит блинчики в чём мать родила и так артистично переворачивает их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет ее инстинктивно сковородкой по голове чтобы она отпустила. После чего едут в травмпункт.

4482

* * *

2020-09-04 00:17:59
745
1

-Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

4481

* * *

2020-09-04 00:16:32
745
1

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

4480

* * *

2020-09-04 00:16:03
745
1

Боксера спрашивают:
- Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом…
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

4479

Войти