Анекдоты

– Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
– Что, отсидел?
– Отмотал!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста,
3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!

– Ты любишь меня всей душой?
– Угу…
– Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
– Угу…
– Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы,
глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
– Угу…
– О, какие прекрасные слова ты умеешь говорить!

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

- Эх ты, ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что, за это сразу к нему в койку прыгать?
- А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться!
- Эй, ты куда?
- За морожкой. И к Ленке.

Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после?

Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего?
- От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."!

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

- Доктор я после операции смогу заниматься сексом?
- Сможете, но только анальным.
- Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..

Учительницу спрашивают: - Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…