показано: 15 из 4245


* * *

2018-05-27 20:32:38
995
1

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

2102

* * *

2018-05-27 20:32:25
997
2

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как-будто тебе на День рождения.

2101

* * *

2018-05-27 20:32:06
996
2

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

2100

* * *

2018-05-27 20:31:45
999
1

Приходит пациент к доктору
- Доктор,у меня член пропал...
- Как пропал? Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
- Так вот же он,все на месте,в норме...
- Да нет же...вы его понюхайте...

2099

* * *

2018-05-27 20:31:00
995
2

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

2098

* * *

2018-05-27 20:30:42
1000
2

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает.

2097

* * *

2018-05-27 20:30:26
999
1

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

2096

* * *

2018-05-27 20:29:58
1001
2

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

2095

* * *

2018-05-25 20:23:41
962
2

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

2094

* * *

2018-05-25 20:23:01
960
2

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

2093

* * *

2018-05-25 20:22:28
961
0

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

2092

* * *

2018-05-25 20:21:48
956
1

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

2091

* * *

2018-05-25 20:21:25
954
0

- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху - то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

2090

* * *

2018-05-25 20:20:55
956
0

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

2089

* * *

2018-05-25 20:20:24
959
0

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

2088

Войти